Cuando todo lo demas no importa

hoy es un dia de esos en los que el sol no brilla sino que calcina
uno de esos dias en que el aire pesado simplemente llena los pulmones de dinamita
que como una bomba de tiempo, espera a que no te des cuenta y te mata
hoy es un dia de esos en que tu propia piel te queda pequeña
que tu aroma te intoxica y que el sabor de tus propios labios es como arena
uno de esos dias en que prefieres estar en la pequeña muerte... dormido
respirando lento sin sentir aroma alguno
dormido... con los ojos cerrados y sumido en la oscuridad profunda del sueño
sin imagenes de colores ni sueños prohibidos
simplremente..dormido
hoy es uno de esos dias en que preferiria no haber abierto los ojos
para encontrarme con la luz que me apuñala
con la luz que me desgarra
hoy es uno de esos dias... cuando todo lo demas..no importa

silencio

a veces me pregunto si le tengo miedo al silencio...
no puedo evitar que ese silencio es la cita con la oscuridad.
la muerte que no perdona..
la muerte que arrebata de los labios las palabras.
la muerte infinita que solamente deja un cuerpo vacio para la eternidad.
pero, acaso esa muerte se puede posar en labios vivos y permanecer ahi?
... acaso la muerte puede vivir?.
si es asi, creo que vive en mi.
a veces siento que me arrebata el brillo y me despoja cada dia de valiosos segundos...
o es el silencio lo que me mata?...

Emily Dikinson -poema 1251-*

-es el silencio lo
que nos da miedo
en una voz hay rescate
pero el
silencio es lo infinito
sin rostro


-estaba al
rededor mio
casi cantando
pero era mudo
Estaba al rededor mio
en
una danza pagana
pero no tenia pies
era el...
al que conocia
tan bien
por que vivia conmigo
casi lo amaba..
casi lo
odiaba...
queria que se fuera pronto
apuñalado por mi voz
pero
me hacia falta
cuando nadie parecia recordar
que era el quien le
daba significado
al aire que sale de tu boca




*
Epigrafe poema 1251 Emily Dikinson-escritora estadounidense

Diario de M dia 2

2:45 PM
Esta mañana tenia clase a las 8, pero mis fuerzas se me habían escapado. Parecía que mis ojos se hubieran quedado pegados.
Esa noche ni guerrero, ni espía, no hubo Aston Martin, ni Porsche… no siquiera un Renault 4. Nada, no fui a mundos fantásticos, ni siquiera una bailarina de tutu rosa (aunque eso sería una pesadilla)pero no, nada, ni imágenes a blanco y negro se presentaron. Descubrí recientemente que los gatos habían decidido hacer sus ensayos vocales en mi ventana. Se reúnen más de cinco desde hace un par de noches a entonar sus cantos paganos a la luna, o tal vez, al cielo. Supongo que si entendiera lo que dicen, disfrutaría. Pero sus gemidos aparentemente lastimeros eran bastante perturbadores, además el único ser perturbado no era yo. Mi perro también sufría con el canto desafinado de los cinco gatos. Aunque a ratos de proveía de un –“beat” con su ladrido rítmico.
El caso es que no dormí, además un dolor de garganta se extendió por todo el resto de mi cuerpo, no me podía mover de la cama. Me revolcaba como una morsa en las sabanas y cobijas. Sentía como si mi cuerpo se contrajera mientras mi cerebro pareciera expandirse… el dolor de cabeza era paralizante. Seguro había sido culpa de Murphy, el fue quien le hecho la mala suerte al mundo.
Según mi mama, debía ir a una capacitación de algo que seguramente no me llamaría la atención. Pero daba igual. Nuevamente 55 pasos hacia el baño que hoy terminaron siendo 21. Me di cuenta que entre más temprano, mas pasos eran.
Eran como las 12 del día cuando decidí por fin bañarme, la comida sabia a nada ,cada segundo era más difícil respirar y mi garganta se hinchaba mas. Respire lentamente mientras me quitaba la ropa… el baño fue casi un suplicio. Mi amante hoy no me amaba… decidió que quería desollarme, por más que abriera la llave, su inclemencia era abrumadora, por eso no lo prolongue demasiado. Al salir el espejo no estaba empañado y A, hoy con ojeras me miraba casi burlona. Hoy hasta me dolía sacarle la lengua, solo le funcia el ceño y Salí sin mirarla.
Me vestí de negro, jean negro, camisa negra, zapatos negros. Mi estado de ánimo no daba para más. Hasta el cielo se había vestido como yo, un gris profundo y unas lágrimas lo revestían.
Porque lloraría el cielo? Yo tenía motivos, pero , el cielo?
Igual, uno cree que cuando algo le pasa a uno, es a uno nada más. Pero después de pensarlo, el cielo tenia mas motivos que yo. A él lo apuñalan con aviones, y lo intoxican con miles de compuestos asesinos, al cielo ya nadie lo mira, o lo admira, ya ni lo pintan en cuadros ni le hacen poemas… si tenía razones para llorar pero aparentemente, yo no.
Tomé mis cosas y me dirigí a la reunión. Después de 25 minutos en ella la aburricion me mataba. Hubiera sido menos trágico morir de mi dolor de garganta..pero no, moriría de aburricion y anorexia cerebral . mi cerebro se secaba lentamente ante la falta de temas interesantes. Estaba en medio de un salón estrecho, sin ventanas, ni siquiera podía mirar hacia el cielo. Eso si era una tortura. cada día parezco descubrir nuevos métodos de tortura. Pro quienes estaban ahí, a mi alrededor, parecían no estar afectados por eso…por qué?
Ya estaban adoct4rinados, que tristeza, cuantos cerebros perdidos ante la aberración.
En verdad preferiría que salieran más hombres y mujeres que me complicaran la vida con leyes y normas a verlos como su cerebro se seca lentamente, la anorexia cerebral es la nueva pandemia. A mi que no me salgan con gripas de marranos..digo AH1N1… a mí que no me salgan con eso. La anorexi-bulimia cerebral es la nueva pandemia… espero que los síntomas no incluyan dolor de garganta y de cabeza , porque ahí si, empiezo mi testamento.

me quite la coraza

Simplemente me quite la coraza
Te deje entrar tan profundo e hice allí un refugio para ti
Quería que te quedaras dentro,
Quería cuidarte del frio
Quería que no estuvieras sola,
Quería que te quedaras conmigo
Simplemente, me quite la coraza
Te deje que vieras como soy
Quería que me vieras entera
Que vieras mi cuerpo
Que tocaras mi alma
Quería que te quedaras con mi corazón.
Pero tu , simplemente decidiste tomar una daga y atravesarlo
Decidiste matarme lentamente,
Decidiste verme morir, desgarrar mi alma
Romperme por dentro
Te deje entrar profundo solo para que pudieras matarme
Solo para que pudieras arrancarme la vida
Y verme consumida…

despedida de edward a bella -fanfic saga crepusculo-

Después de lo que había pasado, ya no sabia que hacer con respecto a ella… la había olvidado, uno de los Volturi, con su nueva adquisición había logrado que la olvidara, a ella y todo lo que se relacionara.
No me dolía, no podía recordarla, pero a Alice si le importaba, ella lloró el día que le dije que no sabia quien era Isabella Swan, y le pregunté desconcertado si tal vez seria la chica nueva de la escuela, por la que salí corriendo de Forks como un cobarde, sin poder enfrentar mis deseos.
Al verla ahí esperándome, con la mirada pérdida, sabía lo que debía hacer.
Un par de días antes, la que dice ser mi hija Renesme me mostró lo que había pasado , con uno de sus mágicos toques me dejo ver sus recuerdos, y siempre fui ignorado o golpeado por el destino de maneras inexplicables. No sabía como todas esas cosas podían haberme pasado a mí.
Había luchado y sufrido, había sido quien nunca quise ser, pero que probablemente ya estaba escrito.
Me sentí manipulado, como si mi historia la escribiera alguien con un profundo odio hacia mi, como si algún autor decidiera darle todos los problemas a un personaje, y ese fuera yo… y lo peor, es que nunca pude ser el protagonista de mi historia… era el destino quien me llevaba de un lugar a otro dando tumbos sin aparente motivo… pero ahora, era yo quien decidía que no quería sufrir un segundo mas… mandando al infiero a ese autor perverso… y a mi mismo… mandándome al limbo sin saber que sucedería en mi futuro
Caminé lentamente hacia ella… y con mi voz casi siendo un susurro, le dije lo que en mi mente rondaba
-Fuiste mi sol, mi primavera eterna,
Pero me negaste la noche… el otoño, el verano y el invierno
Fuiste la luz, tanta, que me cegaste…
Negándome así el placer del matiz
La alegría del color y el agridulce sabor de la oscuridad.
Fuiste mi vida, y me negaste también la muerte.
Fuiste la música y la melodía,
Pero me negaste el silencio y me arrebataste una vida pasiva
Te ame, me quemaste… me quemaste el ser…
Pero nunca te tomaste el trabajo de apagarme
Me dejaste consumirme hasta ser ceniza.
Ahora soy el que no soy... y veo lo que no veo….
Me perdí en el camino de encontrarte… y tú, no estabas perdida
Te ame… te soñé… te sentí… pero ahora, tengo el morboso placer de decir que te olvidé-
Hubo un silencio de unos minutos, mientras ella parecía estudiar mi expresión inexpresiva, mi rostro duro como una roca…. Mi respiración lenta y acompasada sin que pareciera afectarse por la incomoda situación en que nos encontrábamos. Hasta que su voz que alguna vez fue melodía y podía hacerme sentir latidos dijo
-Wow…no se … que decir - Parecía que estuviera a punto de romper en llanto, pero no lo haría, nosotros no lloramos
-lo siento- dije conmovido por su expresión, pero probablemente no lo sentia
Ella pareció quedarse sin palabras, solo me miraba expectante, yo respire profundamente para llenarme de valor
-tengo que ser honesto contigo bella..
no quisiera recordar
cuando Renesme me... pasó sus recuerdos...
solo pude verme sumido en un profundo dolor
todas y cada una de las ocasiones,... no era el protagonista de mi historia.. era solo un torturado en manos del destino-
ella hizo un gesto de dolor, como si una daga de oro hubiera atravezado su corazón

-ay bella.. si pudiera expresarme correctamente
si pudiera hablar con la fluidez que esta ocasion amerita....
pero no.. no puedo, mi mente se nubla al saber que no te recuerdo
una parte de mi quiere saber que paso... pero la ortra, se niega rotundamente a sufrir mas-
-sufrir?- preguntó algo confundida… probablemente ella no lo veria asi
-si- asentí
- según la historia que me han contado.. y he visto de mi mismo...
ese parece ser mi papel en tu historia
luchar contra mi.. Contra el mundo... contra mi naturaleza... contra la tuya
contra mis deseos... para satisfacer los tuyos
contra mis ideas
luchar contra quienes quisieron arrancarte de mi
contra mi nuevamente, por ser egoísta
contra otras especies siempre luchando y pocas veces ganando-
su expresión se endureció, mientras yo cerraba los ojos esperando que esta escena terminara pronto… no quería herirla mas, pero esto debía terminar con el menor daño posible, pero de igual forma con el conocimiento pleno de mis razones
no la podía dejar así, sin saber lo que pasaba, sin decirle exactamente por que me iba
-puedes parar por favor?- pidió con una voz suplicante
- si- di un par de pasos hacia atrás –por supuesto-
-ahora soy yo quien sufre- dijo mientras cubría su rostro, ahora, si lo sentía, estaba sintiendo su dolor, reflejado en ese rostro que según muchos alguna vez amé con una pasión desenfrenada
-perdóname.. pero esto no podría terminar sin que las cosas se digan- me disculpe torpemente
- ahora es tu turno de decirme... puedes herirme... solo.. se sincera- esperaba que me atacara con su arma mas poderosa… sus recuerdos, esos de los que yo me alegraba de haber perdido… pero que a la vez me torturaban por la forma en que fueron contados… y me torturaban por que, ya no eran míos
-no se- dijo sin mirarme
La cuestioné, pero no pude obtener una respuesta… no me odiaba.. no me amaba… mi camino se había separado del suyo, y volvería a ser lo que era antes… solo un ente sin sentido en un mundo sin sentido. No tenía misión ni lugar, pero, por lo menos, ya por fin… dejaría de luchar.

Capitulo 1 -Usando otra piel-

En mis incansables intentos por encajar y conocerme. Un día cualquiera decidí usar la piel de otro. Dejar de ser yo por un momento y tal vez verme en perspectiva. Como hacerlo? Como ser alguien que soy pero que no soy. La naturaleza hizo que me viera de un modo... la sociedad decidió que yo debía y me comportaría de tal o cual manera. Pero...que decidiría ser yo al final de todo?.. En quien me convertiría?. En lo que ellos querían, o simplemente buscaría mi propia alternativa?.
Mientras pensaba en ello, conocía personas, de mi edad, mayores…la red me daba la posibilidad de conocer personas de todas las edades, colores de piel, de todas las tendencias... y entonces alguien me hablo del juego de rol.
No entendía muy bien de que se trataba, pero comencé a intentarlo. Me explicaron que era crear un personaje. Y ser el o ella virtualmente. Escribiendo lo que hacia, decía y pensaba. Lo mismo haría otra persona al otro lado de otra pantalla en algún lugar del mundo.
Me intereso, inicie con algo fácil, una chica como yo, pero después, note que no tenía gracia, si lo que en verdad quería era dejar de ser yo al menos por un día.
Así que inicie con un chico. Su nombre era Ed. Un vampiro complicado de una saga famosa.
Para ese momento solo me había leído el primero de los libros y me gusto, pero no lo suficiente para querer leer los otros.
Era gracioso, de un momento a otro, todo el mundo comenzó a suponer que yo era el. Al parecer lo hacia bien, y para propósitos informativos, leí los demás libros.
Nadie se imaginaba que detrás de la pantalla habría una chica común y corriente, que solamente quería ser otro.
Pasaban los días, conocía gente, pero me mantenía al margen. Ed. era ed...Y yo era yo.
Mantenía mi vida privada completamente separada de la vida de ed. Al igual que las relaciones y todo eso. Pero un día…un día cualquiera simplemente alguien me agrego a mi cuenta de MSN. Muchos lo habían hecho antes…muchas de hecho. Y muchas eran raras, pensaban que de verdad un personaje ficticio como Edward podía estar hablándoles por MSN.
Pero esta chica era diferente... me hablaba como si fuera el, pero a la vez, era obvio que sabia que no era asi. Nos convertimos en confidentes, comencé a conocerla
No podía creer que dentro de mí, en realidad viviera un hombrecito, un hombrecito que se estuviera enamorando.
Ella tenia (y aun tiene) un talento excepcional para la literatura. Sus escritos me cautivaban, y ella siempre confiaba en Edward, para que los “corrigiera”. Eso para mi era un honor un poco extraño, ya que yo no consideraba tener ningún talento particular pero ella lo veía.
Me adopto como su maestro, yo temía…
Cada día me sentía mal...más mal cada segunto, por que mi corazón, lentamente se inclinaba por ella. Edward y yo nos mezclábamos en mente cuerpo...y corazón.
El ahora vivía dentro de mi, tomo tanta personalidad que casi nos hicimos uno, y entonces me di cuenta…
Me estaba enamorando de una mujer, solo por usar la piel de otro...

simplemente TE AMO

Me di cuenta que no me importa tu piel, ni el color de tu cabello o tus ojos
Me di cuenta que te amo desde que pude verte sin mirarte
Y conocerte sin tocarte
No diré que extraño tu aroma o tú roce
No diré que amo el sabor de tu piel...mentiría
Solo puedo decir que tú ocupas mi mente
Tú... sin prejuicios ni barreras
Tu...- sin mentiras ni banderas
Te amo así cada día cada hora
Te amo así, siendo mía y yo siendo tuya
Me di cuenta que no me importa tu piel...
Y no me importa amar a una mujer...
Me di cuenta que eres bella, mucho mas allá de como hayas nacido
Por que me enamore de quien decidiste ser
Y no de quien otro decidió que fueras
Te amo Nena



M

Princesa - AL cuadrado

por que somos diferentes

Hace poco, quise encontrarme con viejos amigos del colegio. Fue un día de la semana pasada y no había mucho que hacer.
Decidimos vernos en la casa de uno de ellos e invitaron a sus parejas, yo no tenia, así que decidí ir sola.
Al llegar a la casa nos reencontramos, y una de mis amigas me presento a su hermano. Me senté a hablar con el, y comenzó a contarme de su vida. Me entere que hacia poco había salido de un Sanatorio Mental, yo me quede anonadada por la noticia. Dijo que su problema era una grave depresión que lo había llevado a atentar varias veces contra su vida y que por eso, había tenido que pasar una temporada ahí, aparentemente atento contra su vida un dia que se encontraba solo en casa, tomo una buena carga de los antidepresivos que le habían recetado y eso casi le quita la vida como el esperaba, la nota decía que libraba al mundo de su presencia, como si el se considerara de una forma u otra malo, y siempre expresaba que solo cosas malas le pasaban a el. Me sorprendió que fuera bastante amable, a mi se me hacia un chico de lo mas agradable, se podía hablar fácilmente con el, además, al parecer, cuando salió del sanatorio la ultima vez, quedo en buen estado, por eso quedamos de vernos otro día.
La reunión pasó sin mayores percances, después nos despedimos y regrese a mi casa.
Un par de días mas tarde, Juan Carlos, el hermano de mi amiga, me llamo y me pidió que nos viéramos. Yo accedí sin problemas.
Una vez en el sitio de encuentro, comenzamos a hablar, le conté que estaba viendo en la universidad una materia interesantísima llamada Fundamentos de Antropología, el pareció interesado. Le conté sobre lo que habíamos visto y le di los títulos de algunos de los textos que habíamos leído, pero entonces, sus ojos parecieron oscurecerse con gran rapidez. No entendía que le pasaba, pero su voz temblaba un poco, y fue entonces cuando me soltó la pregunta.
-y...entonces… yo por que soy diferente?
Me quede helada… por que era el diferente?. Pero la pregunta no se quedo ahí
-por que a mi me pasa lo que me pasa… por que soy diferente a ti?
Se quedo mirándome fijamente mientras yo trataba de maquinar una respuesta verosímil a su pregunta. Aun sabiendo lo que sabia, aun habiendo leído lo que había leído, no sentía que fuera suficiente para contestar su pregunta
-yo… no sabría que decirte.
Conteste en un inicio mientras mi mente no se detenía. Que era lo que nos hacia diferentes unos a otros?... que era lo que hacia que el tuviera una enfermedad mental y yo otra… que hacia que el tomara unas decisiones y yo otras, y eso nos llevara por caminos diferentes haciéndonos cada vez mas similares, pero a la vez mas divergentes? Eso comenzaba a preguntármelo yo misma también. Nunca me había puesto a pensar como era que mi hermano y yo habíamos estado expuestos a condiciones similares y sin embargo éramos completamente distintos; o como dos personas de una misma ciudad, de un mismo país, de un mismo continente podían ser diferentes. Sin pensar mucho mas comencé a hablar, suponía que los elementos que había tenido en mi formación podrían ayudarnos a ambos, un poco a dilucidar esa respuesta.
-pues, que tal si comenzamos a pensar desde cuando todos somos “iguales”. Al nacer, cuando solamente tenemos de diferente lo que la genética nos ha dado. Todos sabemos más o menos como funciona eso
Intente explicar que antes de nacer, todos somos iguales, exceptuando caracteres fenotípicos que venían de nuestros padres, pero en general, todos parecíamos ser iguales y con las mismas oportunidades
-cuando eso pasa, nuestra mente es como un lienzo en blanco, listo para ser pintado y dibujado, para finalmente hacernos quienes somos.
El se quedo en silencio mirándome, esperando a que continuara.
-todo comenzaría a dibujarse con lo que nuestros padres les enseñan, que ha ellos les ha sido enseñado también. Rituales, nuestra religión que es una herencia que se nos infunde desde pequeños…mmmm
Me quede pensando en mas cosas que nos enseñan nuestros padres pero el comenzó a completar mis vacios
-la hora de dormir, como vestir y que comer…
Dijo casi esbozando una sonrisa
-exactamente
Comente
-esas cosas, poco a poco nos van haciendo diferentes los unos de los otros, por que... en tu casa, tal vez la cena se sirva a las 8 y en la mía a las 10…
Ambos sonreímos y luego continué mientras jugaba con la servilleta de la mesa
-entonces, esas pequeñas cosas van forjando lo que llamamos personalidad. Como nos hacen organizar nuestra habitación, que tan rígidos son nuestros padres, y lo que nos indican que esta bien y esta mal.
Hice cierto énfasis en esa parte, pues lo que estaba bien y lo que estaba mal, solía ser diferente según la cultura en la cual nos hubieran inscrito desde el nacimiento
-entonces... hay cosas que están bien para algunas personas y para otras esta mal. Por ejemplo… pensar en comerse a un perro, para nosotros es una atrocidad, pero en algunos países asiáticos es algo normal
El se rio un poco, parecía que la cosas de la explicación iba por buen camino
-si, creo que eso es verdad, las cosas son muy diferentes alrededor del mundo...pero... por que?
Nuevamente, ese, porque?.. Tendía a hacer todo mas complicado
-bueno, en ciertos países asiáticos hay sobre población y tienden a comer todo lo que pueden, aprovechando cada cosa, hasta cada espacio de tierra para construir. Yo diría que es un tipo de adaptación, si bien acá en nuestro país, tenemos recursos hídricos y de fauna y flora suficientes...Además de espacio para cultivar y esas cosas. Allá no, por eso ellos comen animales que no necesiten mucho espacio para su crianza y cultivan en los tejados...con hidropónicos
Pensé un momento, eso me llevaba a condensar una parte de la idea
-una de las diferencias generales, seria la adaptación, somos diferentes como comunidad según el lugar donde crecemos, por que tenemos a nuestra disposición ciertos recursos, que son diferentes a los recursos encontrados en otra zona del mundo
El asintió concordando conmigo.
-entiendo eso
Comento y luego agrego
-de todos modos, digamos que solo hay una cultura...digamos que solo existimos nosotros…por que somos diferentes tu y yo?
Volvió a dejarme fría, el parecía tener la habilidad de sacar preguntas complicadas de cada cosa que yo decía
-si claro...ehm…
Pensé un momento, y decidí retomar lo que decía del lienzo
-íbamos en… el lienzo que comenzaba a ser dibujado con las costumbres de nuestros padres...verdad?
El asintió
-bueno, todas esas cosas que ellos nos enseñan en casa, tienen un fin, y es “ponerlo a prueba” en nuestra relación con los otros. Por eso, hacen tanto énfasis en lo que esta bien y en lo que esta mal, y es desde nuestra relación con los otros desde donde se parte para decir que somos diferentes. Cada elección nos lleva por caminos diferentes, con que amigos estamos, como vestir, que hacer, que decir y como hacerlo. Pero mas allá de una elección e impronta personal, esta eso que llamamos cultura. Lo que nos han enseñado desde pequeños, que direcciona como actuamos y pensamos…. Si bien, cada uno tiene unas elecciones diferentes y somos sustancialmente diferentes a nuestros padres, hay un “algo” que direcciona de un modo u otro nuestras acciones... Puede ser por similitud u oposición… por ejemplo, a mi no me gusta que mi papa fume... Entonces yo no lo hare… esa seria por oposición...y por similitud, a mi me gusta como mi abuela cocina, y trato de aprender sus recetas. .. Más o menos esa seria la idea
El sonrió de nuevo, parecía que no estaba tan deprimido y triste, y parecía también que estaba quedando satisfecho con mi respuesta. Pero entonces, dejo salir algo que no parecía de una persona tan satisfecha
-entonces por que las cosas malas solo me pasan a mi?
Volví a quedar pasmada. Cada que abría la boca me ponía en situaciones complicadas. Sus ojos se llenaron de lágrimas.
-no creo que solo cosas malas te pasen a ti
Conteste sintiéndome un poco conmovida y puse mi mano en su hombro
-siempre estoy solo, y nadie me quiere… es que acaso tengo algo de malo?..Algo que me hace tan diferente a los demás que nadie quiere estar conmigo?
Una vez más, la empatía lleno mi ser y me sentí sumida en su depresión. Esperaba que esta conversación no lo mandara de vuelta al sanatorio
-Juan, que te puedo decir?... lo que nos hace diferente son las elecciones que tomamos, y el camino que hemos elegido. Es cuestión de elecciones, que están basadas en elecciones que otros tomaron por nosotros…. Por eso, te puedo decir que, a veces, tú has elegido cosas que te alejan de los demás… de todos modos, la soledad no es precisamente la falta de amigos, sino cuantos amigos crees tu que debes tener para no sentirte solo..ademas, la soledad no es necesariamente algo malo.. podría llegar a ser productivo
Me quede mirándolo a los ojos un momento
-por ejemplo, yo estoy acá contigo, y sin embargo te sientes solo… es otra elección que tu has tomado… cuantos amigos necesitas para sentirte acompañado?
Fue la primera pregunta que le hice en toda la conversación.
-no lo se...varios?
Se encogió de hombros y su voz sonó algo temblorosa
-ves, es una elección, acaso uno no es suficiente?..
Se quedo mirándome en silencio, parecía considerar la idea
-además, las cosas malas que te pasen o no, son cuestión de percepción, que tan malo crees que es esto o lo otro... que te enseñaron que es malo, y por que es malo?. Proviene de tus elecciones y las de tus antepasados que de un modo u otro influyen tu presente. Ya sabes, el pasado es la base de un presente solido en donde construir un futuro.
El solo asintió, respiro profundo y nos quedamos en silencio por unos cuantos minutos
-gracias
Murmuro después de un rato
-has cambiado cosas en mi forma de pensar….
Yo le sonreí a medias
-ahora se que lo que nos hace diferente, son las elecciones que tomamos, que a la vez están basadas en elecciones que otros han tomado por nosotros… y eso solo me dice que yo soy el dueño de mi destino
Ahora si mi sonrisa se amplio completamente. La tarde había sido provechosa.
Nos despedimos, y fui a mi casa esperando verlo de nuevo, quería saber que tanto era el ahora dueño de su destino. Por otra parte, me había dado cuenta que es la cultura la que nos enseña a elegir, y nos da las opciones, pero al final somos nosotros quienes tomamos una opción o la otra.

sabia que ella vendria

Sabía que ella vendría
Estaba sentado esperándola, ya sabía que ella vendría hoy, pensaba en el mundo, lo que me perdería cuando ella llegara, me asustaba un poco, pero lo sabía, llevaba un par de semanas en esta cama y sabia que pronto seria. Respiré profundo y seguí mirando a la nada.
Qué pensaría mi familia?, que dirían mis amigos?... como seria… como sería mi funeral?... luchaba contra esa palabra, pero sabía que eso era lo que se venia
Me levanté lentamente y busque una pequeña hoja en blanco de mi biblioteca, tomé la pluma y luche para sentarme en el escritorio.
“querido mundo,
No sabría como agradecer por lo que me diste, los malos momentos, esos que me hicieron fuerte para disfrutar los buenos… no viaje mucho, pero te vi a través de las letras, cientos de miles de letras que me transportaron… ah… las extrañaré… Extrañaré también la lluvia que musicalizaba mis tardes con cervantes, Cortázar o Saramago…
20 años… 20 años, en este mucho, fueron pocos. Pero qué más da?
Te agradezco mundo por los días felices, por el sol y el cielo… Ah.. El cielo… con sus preciosas motas doradas en la mañana que se quemaban, nubes encendidas que después eran cenizas que lloraban… cenizas grises o blancas en un hermoso cielo azul. Ahora, que te dejo?... te dejo mi cuerpo para fundirse contigo, te dejo mi esencia… me dejo en ti mundo…”
Firmé temblorosamente cuando sentí el frio de su llegada. Era una hermosa figura “vamos” dijo ella
“ un segundo… Puedo llevar algo para el viaje?” le rogué y ella asintió
Tome la hoja de papel del escritorio y lo puse desordenadamente bajo uno de los libros.. Tomé el primero que vi “amanecer” decía en la caratula…. 827 páginas parecían suficientes para mi viaje al otro mundo.
Su frio toque me arrancó la vida, mi corazón lentamente cesó sus latidos y mi respiración se detuvo, quería inhalar otra vez y sentir como mi pecho se llenaba de vida pero eso no pasaría… mis ojos quedaron abiertos como siempre que me quedaba despierto las largas noches juntando letras que al final eran imágenes en mi mente…. Y en mis labios una sonrisa mientras abrazaba mi amanecer.
Estaba sentado esperándola, ya sabía que ella vendría hoy.

no dire que no llores por que se que no lo haras

Después de leer las noticias en la revista de St. Judas me
di cuenta que todos mis miedos eran ciertos. La profesora Von D. solo quería pasar
el rato conmino mientras encontraba a aquel hombre con quien cumpliría su sueño
de casarse. Ese obviamente… no era yo, por que yo no soy un hombre… soy solo un
niño


Por otro lado, Alicia parecía diferente, parecía como si en
verdad disfrutara mi compañía. Tenerla a mi lado me hacia sentir especial,
excepto por aquel día en el que ese chico Donovan comenzó a atacarme y ella
solamente agravo las cosas. Entonces supe que yo no era sino otro alumno que le
cumpliría sus caprichos –como ella lo llama- y luego seria desechado.


Que demonios tiene ese tal Donovan?... que las trata mal a
todas?... , que tiene la testosterona por el cielo y quiere deshacerse de todos
los demás? El caso es que todas mueren por el, y esta bien... supongo que así
es como debería ser yo… pero no lo soy…


Morir virgen ahora no suena tan mal como me sonaba antes,…. Yo
quería seguir vivo, y despertar cada mañana para ver un poco mas del mundo, y
tal vez tener una visión tan bella que me hiciera querer quedar.


Sin embargo, cada día me recordaba que yo solo era un error,
cada día parecía mas triste y vacio, cada día me encontraba a mi mismo un paso
mas cerca de la muerte.


Llegue a mi habitación y me quite la chaqueta, me senté en
el borde de la cama y contemple la oscuridad del lugar


Como seria la muerte?


Como seria el infierno?


Podría acaso haber algo bueno al otro lado de esa barrera
invisible que se trazaba por los latidos de mi corazón?


Hacia unas semanas, el medico me había recetado unas pastillas
para dormir, ya que el sueño se me escapaba sin que yo pudiera hacer nada. Sabia
que no quería morir de una forma dolorosa, ni nada llamativo. No quería cortarme
las venas y dejar detrás todo un montón de sangre… no quería lanzarme de un
tejado ni nada muy escandaloso. Así que me decidí por las pastillas. Sabía que nadie iría a mi habitación, sabia
que nadie me extrañaría y a nadie le importaría que yo no apareciera por
semanas. Había pasado antes cuando quede inconsciente un par de días en el
suelo de mi habitación, luego de que Caya me golpeara con la figura de bronce.


Tome una de las sodas de mi pequeño refrigerador y volví a sentarme en el borde de la cama.


Abrí las pastillas, el tarro era de 60, respire profundamente y me metí unas cuantas
a la boca; las pase con un trago de soda y espere un momento. Sentía como
bajaban amontonadas por mi garganta
mientras mi corazón se aceleraba por el miedo de fallar.


Respire profundamente de nuevo y tome otra carga de
pastillas, al mirar al tarro estaba casi por la mitad. Tan rápido me había metido 30 pastillas?


Con la mano temblorosa puse el tarro sobre la mesa y luego
deje de lado la soda. Me acosté mirando al techo que comenzaba a moverse.
Levante las manos y me quede mirándolas, estaban distorsionadas, y a los
segundos comenzó a escapárseme la fuerza y cayeron mis manos a ambos lados de mi
cuerpo.


Iba a dejar una nota de despedida?


No, no tenía a quien decirle adiós.


Mi respiración se
acelero momentáneamente mientras las pastillas comenzaban a hacer su efecto.


De que me perdería?


Jamás me enamoraría... ni seria papa… no dejaría nada en el
mundo de ser recordado, ni una huella, ni una palabra... ni siquiera una frase
celebre.


Que escribirían en mi epitafio?


Steven Alexander Janoir


1992-2010


Tan simple y vacio como fue mi vida.


Suspire y comencé a sentir como mis brazos se dormían, desde
la punta de los dedos hasta el pecho. Lo mismo pasaba con mis piernas, ahora la
respiración acelerada, y los latidos enloquecidos comenzaban a menguar su
marcha. Una deliciosa y pacifica inconsciencia lentamente se apoderaba de mi.


Unas pequeñas lágrimas empezaron a correr por mis mejillas,
mientras el aire parecía escapar muy rápido de mis pulmones. Parpadee pero mis
ojos se quedaron cerrados, mientras mi ser comenzaba a sumirse en el sueño
eterno….


No diré que no llores... por que se que de todas formas… no
lo harás.

Mi cuerpo temblaba levemente, comenzó a surtir efecto la
tremenda sobredosis que me había causado. No podía abrir los ojos, no podía moverme..
no tenia control sobre nada de mi cuerpo. Ni siquiera la respiración parecía ser
una función vital. Lo hacia despacio, mis pulmones se llenaban de aire muy despacio, ardían, el aire parecía quemarme
todo el interior de mi pecho. Los latidos de mi corazón eran cada vez mas
lento. Escuche que llamaban a la puerta, eso era inusual, inesperado y
completamente fuera de tiempo… si alguien iba a venir..debían llegar antes de,
no durante… y daba igual si llegaban después de que mi corazón parara. Era una
voz de mujer que se escuchaba lejana y distorsionada, no entendía nada de lo
que decía, sentí que me abrazo a ella.. yo seguía temblando y mi corazón débil no
reaccionaba muy bien.. la inconsciencia era parcial.. no tenia control de mi
cuerpo, pero mi mente seguía completamente despierto...

me pusieron en una camilla pero ya era demasiado tarde, mi corazon no lo resistiria.
mi respiracion era demasiado debil. los enfermeros me pusieron una mascara de oxigeno mientras via venosa me suministraban solucion salina y medicamentos.
de todos modos, la sobre dosis era demasiado grande, y no habia mucho que pudieran hacer. mi mente que se habia mantenido despierta sintiendo todos los cambios de mi cuerpo ahora caia en un letargo... comenzaba a quedar dormida al igual que todas las demas partes de mi cuerpo, incluyendo mis pulmones y obviamente mi corazon. el frio me recorrio completamente, ahora sabia que no iba a fallar...
un par de inhalaciones mas quemaron mi pecho. un par de latidos mas me apuñalaron la vida, hasta que la barrera invisible de la muerte recubrio mi ser, dejandome inmovil.
por un infimo momento senti un dolor punzante recorrer toda mi anatomia, pero muy rapidamente se convirtio en una placida nada.... por que no habia hecho esto antes?...
por fin me estaba librando de mi, ya nunca mas tendria que volver a escuchar mi voz, sentir mi aroma, ni ver mi imagen reflejada en ningun vidrio... ya nunca mas sabria que soy Steve Janoir, el que nunca debio nacer... por fin ahora, estaba libre de mi mismo.. y los habia librado a todos del peso de tenerme en sus vidas, siendo nada mas un nombre mas y un estorbo...
pienso ahora que debi haber escrito una carta de despedida
"CONSIDERENLO UN FAVOR.. CON ESTO, LOS ESTOY LIBRANDO A TODOS DE MI PRESENCIA"

los placeres violentos..si tienen finales violentos

han pasado dias desde que escuche su voz, las horas mas oscuras las he pasado con todas las luces de mi casa encendidas esperando que la muerte tema presentarse a plena luz.
todo me pesa, me pesa parpadear y hasta mi propia piel es incomoda. supongo que asi es como termina la vida de los que sabemos que vamos al infierno. satan se encarga de darnos una pequeña prueba de lo que sera la eternidad en sus tierras.
no habia muerto nunca antes asi que estoy aterrorizado de lo que vere, me pregunto ahora despues de todos estos años si tengo un alma, y si sera tan negra como creo que es, hoy hay acaso un poco de bondad en mi, un poco de bondad que me abra las puertas de la casa de dios.
supongo que no, si fuera asi, dios no me dejaria morir solo, dios no permitiria que esto le pasara a uno de sus hijos amados.
en momentos como este, desearia escuchar la voz de la unica mujer de la cual me acuerdo fielmente.
quisiera ver su imagen y rosar su piel asi sea una ultima vez y hasta quisiera sentir sus labios para tener una probada de paraiso antes de empezar a pisar el suelo del averno.
en momentos como este quisiera que la morfina fuera mas fuerte y que la muerte fuera mas rapida.
me pesa respirar y me duelen partes de mi cuerpo de las cuales no estaba consciente yno creia que podian doler
me duelen partes de mi mente que jamas pense que me dolieran, me arrepiento de tantas cosas, pero supongo que es tarde para pedir perdon, supongo que es tarde para decir que siento ser lo que soy, y haber sido lo que fui. pero siempre supe que moriria solo, y que las unicas personas a mi lado, serian a las cuales les pague para verme como se me escapaba la vida.
tube todo lo que quise, y jamas agradeci por ello, creia que mi vida la tenia garantizada y que era deber del mundo servirme. soy un imbecil
pero vuelvo al punto en el que quiero verla... quiero a erin...
las lagrimas corren por mis mejillas lentamente mientras mis ojos estan entreabiertos y el respirador llena mis pulmones de aire ya que yo no puedo hacerlo solo.
elizabeth, con su paso lento y firme viene cada 5 minutos a ver si ya por fin se libro de mi. no hay familia, no hay amigos, no hay nadie en el mundo entero llorando por que parto, asi que... shakespiere tenia razon.. los placeres violentos, tienen finales violentos...
termino mi vida como la inicie, solo, desnudo y vacio... al llegar al mundo, nadie me esperaba y nadie queria que estubiera aca... al despedirme de el... nadie me espera..y nadie quiere que este aca....
sigo respirando lenta y acompasadamente gracias a la maquina. mi corazon, por otra parte no sigue ese ritmo.
el silencio de la habitacion solo es perturbado por el bip incesante de la maquina infernal que cambiara de tono justo cuando el mundo se haya librado al fin de Julian Andrew Triviani.
creo que hasta los terroristas mas absurdos y malevolos tienen quien los quiera.
un escalofrio recorre todo mi cuerpo mimentras a lo lejos escucho gritos. que pasa?... unos pasos acelerados se apresuran subiendo las escaleras y gritando cosas que no logro entender. luego cierran la puerta de manera brusca
-qu... que pasa?...
pregunto con la mascara de oxigeno aun puesta, seria que a la señora muerte le gustaba hacer escandalo al llegar?. lo dudo sinceramente.
alguien tomo mi mano, lentamente comenzo a pasarla por lo mas suave que habia tocado solo podia ser comparado con su piel. entonces, su voz. sigui bajando hasta sus labios, acaso mis suplicas habian sido escuchadas?
-shhh...
suevemente hice ese sonido, queria escuchar su voz, pero no para eso
te amo
era muy dificil hablar, por eso iba al grano, por eso simplemente dije lo que queria decir, lo mas rapido posible, antes de que mi corazon decidiera rendirse
casi no podia poner las palabras en orden, casi no podia hacer que mi voz saliera audible, el aire comenzo a faltarme cuando se comenzaron a cerrar mis vias respiratorias
perdoname
gire mis ojos hacia ella como si la mirara y esa palabra si salio muy clara, la repeti un par de veces casi como si mi mente hubiera quedado atorada ahi y no pudiera decir nada mas
perdoname, perdoname...